QUA - PATET ORBIS. SEMPER - FEDELIS.
OUWE GOUWE..!!
Zit een Vlieg op een spiegel....
en zegt :"' Zullen We..? ""
xxxxxxxxxx
Kom een man bij de Dokter...
deze zegt;"..Heb je al geen maand gezien...""
""Klop Dokter ik ben ziek geweest.....""
xxxxxxxxxx
Zie jij die vlieg in de verte...??
Ik zie de ballen..!!
Guh..dan zie meer dan ik...!!
xxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxx
De huidige Situatie in 2013
De bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is de sigaar.
De bakker verdient geen droog brood meer en
de herenmode is de das omgedaan.
De lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen.
Menig timmerman heeft er het bijltje bij neergelegd
terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien.
De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen.
De tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt.
De chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn.
De wielrenners weten niet meer rond te komen en
de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
voor de bioscopen valt het doek.
De kwekers zitten op zwart zaad,
de schoorsteenvegers komen op straat te staan en
de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten.
De mijnbouw graaft zijn eigen graf en
bij Rijnmond gaat de pijp uit.
De NS is het spoor bijster,
de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in, terwijl
de metselaars in de put zitten en
de caféhouder het zat is.
De kapper zit met zijn handen in het haar,
de boer is uit het veld geslagen en
de helderziende schemert het voor de ogen....
Zou het helpen als de wapenindustrie inzag
dat er geen schot meer in zit???
Wat een wereld !!!!!!!! 
xxxxxxxxxx
IK snap er niks van....
SNAPPEN JULLIE DAT NU?
Als een neger in de zon ligt, is hij zwart.
Als hij ziek is, is hij zwart.
Als hij kwaad is, is hij zwart.
Als hij het koud heeft, is hij zwart en
Als hij het warm heeft, is hij zwart.
Als een blanke in de zon ligt, wordt hij bruin.
Als hij kwaad is, wordt hij rood.
Als hij niet op de loonlijst staat, is hij zwart
Als hij misselijk is, is hij groen.
Als hij dronken is, is hij blauw.
Als hij het benauwd heeft, is hij paars.
Als hij dood is, is hij wit en
Als zijn lever niet in orde is, dan is hij geel.
Desalniettemin noemen ze een neger een kleurling.
Wie het snapt mag het zeggen.
xxxxxxxxxx
Kreeg net een bericht van UNIVè....
Onderwerp; ziektekostenverzekering.
Geachte Heer,
Ten einde het gebruik van de generieke geneesmiddel te
bevorderen en tegen de Farmaceutische lobbies te reageren,
zal VIAGRA vervangen worden door KOKEND WATER.
KOKEND WATER doet eieren hard worden, doet worsten
zwellen en opent mosselen.
Hoogachtend,
Uw ziektekostenverzekering.
xxxxxxxxxx
Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan.
Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden,
maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar.
Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen.
De 2de dag ook niet,maar op de derde dag
stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'. .
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter.
Pieter heeft enorme zweetvoeten
en om die lucht eruit te krijgen moeten
z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda.
Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.'
De eerste dag zag ik niets veranderen,
de 2de ook niet, maar op de derde dag
stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet..
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon:
'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
De 1ste dag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog
xxxxxxxxxx
xxxxxxxxxx
xxxxxxxxxx
Een officier van de Koninklijke Marine,
een officier van de Koninklijke Landmacht
en een sergeant der mariniers zijn onderweg naar de hemel.
De sergeant loopt voorop en geeft het tempo aan.
De beide heren officieren volgen vol vertrouwen.
Dat wil zeggen zij hebben het volste vertrouwen in de sergeant.
bent u op he juiste adres?
Aan de andere kant moeten zij nog even wennen aan de nieuwe situatie.
De officieren zijn niet gewend te reizen zonder dat zij het reisdoel kennen,
terwijl de sergeant daar geen last van heeft.
Hij marcheert als vanouds met vertrouwen in zichzelf
en in het tempo van de gewone pas.
Bij de poort aangekomen, laat de sergeant de beide heren voorgaan.
Ene Petrus blijkt hier de wacht te hebben.
Deze richt zich tot de marine-officier met de woorden;
'Broeder, waar komt u vandaan? En ... als ik vragen mag
wat doet u vermoeden dat u zal worden toegelaten tot de hemel?'
'Waarde meneer Petrus, ik kom uit Nederland.
Misschien sta ik wel aan de verkeerde poort,
maar de sergeant heeft onderweg de leiding op zich genomen.
Hij leek me nogal zeker van zijn zaak.
Ik hoop dat ik u niet lastig val.
Om uw vraag te beantwoorden:
ik heb de Koninklijke Marine gediend;
ik heb dus meegeholpen met het openhouden
van de zeewegen voor de vrije wereld.
Overal ter wereld heb ik mijn bemanning
in de gelegenheid gesteld de kerkdienst te bezoeken.
En wanneer aan boord God's naam werd misbruikt,
ben ik daar tegen opgetreden. Hoewel,
nu ik erover nadenk, wellicht niet consequent genoeg.'
'Genoeg, mijn broeder. U lijkt mij een goed mens.
Mijn personeel zal echter uw antwoorden moeten controleren,
want wij gaan niet over één nacht ijs.......
Kom intussen de wacht binnen en neem gerust plaats in die stoel links van mij.
Daarna wendde Petrus zich tot de collega van de Landmacht.
’En u broeder, waar komt u vandaan?
En welk recht denkt u te hebben de hemel te mogen betreden?
’ Ík om uit Nederland, maar ik heb altijd
in de Duitse laagvlakte gezeten om de christelijke wereld
te beschermen tegen het communisme.
Tot heden met succes, zoals u wellicht zult weten.
De pater, die God in mijn onderdeel vertegenwoordigt,
is een persoonlijke vriend van mij.
Ik heb mijn vader en mijn moeder .....
' 'Genoeg, genoeg, treed binnen en neem tot nader order rechts van mij plaats.'
Petrus richt zich tenslotte tot de sergeant der mariniers.
'En u broeder, die zo dapper voorop liep. Bent u wel aan de goede poort?'
'
Tegen mij hoef je niet te ouwehoeren, Peter.
In de eerste plaats ben ik je broer niet en..
dat weet je donders goed.
Ten tweede, maak ik zelf wel uit door welke poort ik ga
en tenslotte zou ik als ik jou was maar eens opstappen, want je zit in mijn stoel!............
xxxxxxxxxx
Hier nog een inzending voor je Moppenrubriek. Die van dat geurtje vind ik de beste.
Slamat Piet Poeroet
Lotto.
Hij: "Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?"
Zij: "Ik neem de helft en ik vertrek"
Hij: "Mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!"
Ware liefde.
Een ongetrouwd stelletje ligt in bed.
Hij: "Zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden."
Zij: "Ik ben zwanger."
Trouwen.
Zij: "Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed."
Hij: "Bel me als je getrouwd bent."
Partnerruil.
Ze liggen samen op de bank.
"Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ..."
"Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen."
Schoonheidssalon.
"Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man."
"Waarom niet?"
"Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan."
"Nou en?"
"Hij gaf haar 1.000 euro ... "
Afrika.
"Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen
hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?"
"Dat is in elk land zo, mijn zoon ..."
Blond.
Vraagt de ene blondine aan de ander:
"Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"
"Ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?"
Drankcontrole.
Politieagent: "Wat heeft u gedronken?"
Bestuurder: "Schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... "
Politieagent: "Uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcypierzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een liggend streepje."
Inwonen
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."
Stinkdier.
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?"
"Weet je wat?" zegt haar man, "Ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt,
en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."
Overval.
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen op de grond!"
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe: "Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!"
Vrouw kwijt.
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt, dus gaat alleen met het
karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man. "Ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig." zegt de ander. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten,
lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"
Lekker geurtje.
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar:
"Romance van Ralph Lauren, 150 euro per flesje."
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en
verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere
vrouwen met een geweldige koele blik en zegt:
"No.5 van Chanel, 300 euro per flesje."
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt:
"Bruine bonen van HAK, 99 eurocent per pot."
Begrafenisstoet.
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af.
"Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker.
"Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."
Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet
ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde
zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."
H.J.Slijkhuis
